Caro D.

Come stai?
Io sto discretamente bene. Vivo le mie giornate in maniera statica. Mi alzo alle 5 o alle 3 (quando vado in palestra), vado a lavoro, rido e scherzo con i colleghi e cerco di tenere la testa impegnata per tutto il pomeriggio. Anzi a volte il pomeriggio cerco di non rientrare neanche a casa.
Mi manchi. E’ inutile negarlo.
Mi manca il nostro rapporto, mi manca ciò che eravamo insieme.
Mi mancano i nostri messaggi e mi mancano i nostri fine settimana, fatti di Skype e compiti domenicali.
Ti scrivo perchè mi sembra di aver riposto male la mia fiducia.
Ti scrivo perchè credo di meritarmi una telefonata.
Anche se so che non accadrà mai.
Pensavo che fosse più semplice, visto che non ci siamo “visti”, pensavo che fosse più facile e che mi risultasse meno doloroso. Invece fa male.
E fa male sopratutto perchè non vi è cellula del mio corpo che mi dica che cambierà qualcosa.
So bene che non tornerai mai. Perchè hai scelto la strada più facile.
Allontanare qualcosa che in qualche modo ti facesse sentire “bene”. E lo comprendo. Lo comprendo benissimo.
Ed alle volte mi maledico perchè credo che ciò che ci faccia star bene, debba continuare.
Perchè sono testarda, perchè sono stanca di rincorrere i miei desideri e di vederli frantumarsi in un secondo.
Me ne andrò dalla tua vita, anzi me ne sono già andata, perchè non posso pensare che ciò che c’era (seppur poco), possa essere stato buttato nel cesso.
Perchè non posso credere che tutto sia svanito così. Eppure mi ricredo giorno per giorno.
Non passa giorno che io non entri sul mio secondo account Fb e non passa giorno che io non controlli la chat di Fb.
Il nulla. Il vuoto. Il silenzio.
La decisione di far soffrire l’altra persona l’hai presa tu, non io.
Non sono io che ho deciso di andar via, di chiudere, di non sentirsi. Non sono stata io a far scoprire niente a mio marito.
Anzi.. Ho tutto bene in vista, il pc è aperto, conosce le mie password, la mia email.
Ma è ovvio che tenga separate le mie due vite. E’ ovvio che io abbia un’altra email, è ovvio che io abbia un altro Fb. E’ ovvio che io protegga i miei video, i miei audio, le mie immagini da password. E’ ovvio!!!
Eppure mi chiedo ancora, come mai una donna, non abbia acchiappato il telefono e non mi abbia scritto/chiamato.
Mi chiedo come mai una donna, non abbia cancellato una chat di Telegram ed invece abbia cancellato solo un account Légami. Che ci vuole un pò per capire come cancellarsi, se non lo si è mai usato.
E saranno domande alle quali non avrò mai risposta, perchè questa sarà una di quelle lettere che non riceverai mai, che non leggerai mai, perchè non sei mai più entrato nel mio blog.
Spero che tu possa risolvere i tuoi problemi, spero che ciò che hai fatto a me, tu non lo faccia più a nessun’altra persona, spero che tu possa imparare dai tuoi errori e spero che un giorno tu possa parlarmi e spiegarmi che diavolo sia successo veramente e non quelle parole che mi hanno trafitto l’anima.
Ma mi manchi, mi manca tutto quello che eravamo. Lo so che è un controsenso, lo so che non ha alcun senso tutto ciò e che le mie parole non avranno senso per te, visto che la tua decisione l’hai presa e me lo hai ripetuto già alcune volte.
Ma perchè devo arrendermi? Forse perchè è l’unica cosa da fare.
So che non mi chiameai mai, non capisco a cosa ti sia servito avere il mio numero (anche se lo avevi già – Telegram), so che non mi scriverai più (non lo hai fatto in questa settimana di mie assenza).
Sono soltanto una povera scema che crede che in qualche modo si possa “recuperare” qualcosa.
E sono soltanto una povera scema che pensa che le persone debbano rispettarsi.
E non chiarirsi a voce è un modo per non rispettarsi.
Ti odio per ciò che hai risvegliato in me, ti odio per ciò che ho provato, ti odio perchè non passa giorno che qualcuno mi chieda se sto bene.
Ma… Sarai sempre la persona che vorrò come Padrone. Un bel controsenso, vero? Eppure è così.
La tua S.

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